hallo matzesu84...
warum entschuldigen - ich bin zwar alt und nicht so krass drauf..
...aber bei mir sind eben die "eckelhaften" rausgekommen...
und dann hab ich ja noch geschrieben:
"Echt lustig"
also krass - und keinen Streit
Dieter
Drei Mäuse
- Ersteller ret411
- Erstellt am
hallo matzesu84...
warum entschuldigen - ich bin zwar alt und nicht so krass drauf..
...aber bei mir sind eben die "eckelhaften" rausgekommen...
und dann hab ich ja noch geschrieben:
"Echt lustig"
also krass - und keinen Streit
Dieter
....übrigens grad nochmals angeklickt und:
<Notze> trinken was klar ist <Notze> und ficken was da ist <Notze>
<Habenix> 
<Habenix> am besten mit dicken ti*** <Notze> mit dicken tischen? <Habenix> ja Notze und langen beinen <Notze> hm <Notze> da brauch ich abern großen S***** <Habenix>?? <Notze> Stuhl
<carloz2448> und, wie war's gestern mit der anna? <plerre> scheiße, hör mir bloß auf =( <carloz2448> wieso??? <plerre> aus dem gleichen grund, wegen dem man immer bei tetris verliert :/ <carloz2448> hä? <plerre> die latte kam nicht
....was aber damit zusamenhängt das ich noch zur jugend gehöre, mit der seite schon was anfangen kann, das meiste ist halt jugendsprache...
....stimmt ich bin zu alt - muss bald zum kompostieren
Gruss
Dieter
<Notze> trinken was klar ist <Notze> und ficken was da ist <Notze>
<Habenix> <Habenix> am besten mit dicken ti*** <Notze> mit dicken tischen? <Habenix> ja Notze und langen beinen <Notze> hm <Notze> da brauch ich abern großen S***** <Habenix>?? <Notze> Stuhl <carloz2448> und, wie war's gestern mit der anna? <plerre> scheiße, hör mir bloß auf =( <carloz2448> wieso??? <plerre> aus dem gleichen grund, wegen dem man immer bei tetris verliert :/ <carloz2448> hä? <plerre> die latte kam nicht
....was aber damit zusamenhängt das ich noch zur jugend gehöre, mit der seite schon was anfangen kann, das meiste ist halt jugendsprache...
....stimmt ich bin zu alt - muss bald zum kompostieren
Gruss
Dieter
Hallo Dieter,
einserseits muß ich Dir Recht geben. So'n Gesülze ist schon haarsträubend.
Anderseits: Du hast keine Kinder. Besonders keine mißratenen! Sonst würdest Du Dich gar nicht aufregen.
Meine Jungs sind Gott sei Dank ein wenig G'scheit.
Aber Meine Frau ist an einer Schule tätig. Was die alles zu hören bekommt (z. B. ganz normal ist "f*** Dich ins K***"), ... da könnte man ..., aber das lassen wir lieber.
einserseits muß ich Dir Recht geben. So'n Gesülze ist schon haarsträubend.
Anderseits: Du hast keine Kinder. Besonders keine mißratenen! Sonst würdest Du Dich gar nicht aufregen.
Meine Jungs sind Gott sei Dank ein wenig G'scheit.
Aber Meine Frau ist an einer Schule tätig. Was die alles zu hören bekommt (z. B. ganz normal ist "f*** Dich ins K***"), ... da könnte man ..., aber das lassen wir lieber.
Moin,
Zwei Pfälzer sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
1.Pälzer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
2: Pälzer Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1.Pälzer: Du sage mool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1.Pälzer: Du sage mool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Saarlänner uff de Gleise!
2.Pälzer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo . Awwer do is de bleede Saarlänner von de Gleis runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum, am Roi entlang un widder uff die Gleise druff!!!
Zwei Pfälzer sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
1.Pälzer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
2: Pälzer Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1.Pälzer: Du sage mool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1.Pälzer: Du sage mool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Saarlänner uff de Gleise!
2.Pälzer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo . Awwer do is de bleede Saarlänner von de Gleis runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum, am Roi entlang un widder uff die Gleise druff!!!
richtig gut!
Hab ich grad meinem Schwiegervater vorgelesen (72 Jahre, Bundesbahn-Betriebsinspektor), wir haben Tränen gelacht! Danke!
Schöne Grüsse, Christian
Hab ich grad meinem Schwiegervater vorgelesen (72 Jahre, Bundesbahn-Betriebsinspektor), wir haben Tränen gelacht! Danke!
Schöne Grüsse, Christian
Moin,
Schön, damit es keinen Stau gibt, noch einen :wink: (evtl must Du etwas übersetzen :lol:
Ein Hase joggt durch den Urwald.
Er sieht einen Affen wie er sich grade eine Spritze mit Heroin fertig macht.
Der Hase sagt: Drogen sind Mist, Drogen sind Scheiße, komm mit Joggen.
Na, der Affe packt zusammen und joggt mit.
Die Beiden kommen beim Bär vorbei, der sich grade ne Linie Koks fertig macht.
Der Hase sagt: Drogen sind Mist, Drogen sind Scheiße, komm mit Joggen.
Na, auch der Bär packt widerwillig zusammen und joggt auch mit.
So kommen sie an einem Löwen vorbei, der sich gerade einen Joint dreht.
Der Hase sagt wieder: Drogen sind Mist, Drogen sind Scheiße, komm mit Joggen.
Der Löwe dreht die Tüte fertig, steckt sie in den Mund, zündet sie an , zieht dran uuuuund haaauuut dem Hasen eins in die Fresse, dass der durch den Urwald fliegt.
Boahh, sagen der Affe und der Bär, warum machst du das?
Der Löwe antwortet darauf: Eeyyy, der Hase geht mir sowas auf den Sack ey, jjjjjjjeeeedes mal wenn er auf Ecstasy is, will er joggen eyyy...
Schön, damit es keinen Stau gibt, noch einen :wink: (evtl must Du etwas übersetzen :lol:
Ein Hase joggt durch den Urwald.
Er sieht einen Affen wie er sich grade eine Spritze mit Heroin fertig macht.
Der Hase sagt: Drogen sind Mist, Drogen sind Scheiße, komm mit Joggen.
Na, der Affe packt zusammen und joggt mit.
Die Beiden kommen beim Bär vorbei, der sich grade ne Linie Koks fertig macht.
Der Hase sagt: Drogen sind Mist, Drogen sind Scheiße, komm mit Joggen.
Na, auch der Bär packt widerwillig zusammen und joggt auch mit.
So kommen sie an einem Löwen vorbei, der sich gerade einen Joint dreht.
Der Hase sagt wieder: Drogen sind Mist, Drogen sind Scheiße, komm mit Joggen.
Der Löwe dreht die Tüte fertig, steckt sie in den Mund, zündet sie an , zieht dran uuuuund haaauuut dem Hasen eins in die Fresse, dass der durch den Urwald fliegt.
Boahh, sagen der Affe und der Bär, warum machst du das?
Der Löwe antwortet darauf: Eeyyy, der Hase geht mir sowas auf den Sack ey, jjjjjjjeeeedes mal wenn er auf Ecstasy is, will er joggen eyyy...
Fritzchen und 2 seiner Kumpel unterhalten sich.
Das Thema: "Welche Mutter hat den grössten Mund".
Der Erste beginnt und sagt: "Meine Mutter hat den grössten Mund!
Sie kann eine Tafel Schokolade quer in den Mund nehmen!
Sagt der Zweite: "Nein, meine Mutter hat den größten Mund!
Sie kann eine Banane quer in den Mund nehmen!"
Darauf sagt Fritzchen:
"Ich habe es zwar noch nicht gesehen, aber meine Mutter hat den größten Mund!"
Fragend blicken seine beiden Kumpel ihn an....
"Ja, letzt hat mein Vater zu meiner Mutter gesagt: "Schatz, schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
(Ich weiß nicht, ob der schwiegervatertauglich ist, schwiegermuttertauglich ist er sicherlich nicht):lol:
Das Thema: "Welche Mutter hat den grössten Mund".
Der Erste beginnt und sagt: "Meine Mutter hat den grössten Mund!
Sie kann eine Tafel Schokolade quer in den Mund nehmen!
Sagt der Zweite: "Nein, meine Mutter hat den größten Mund!
Sie kann eine Banane quer in den Mund nehmen!"
Darauf sagt Fritzchen:
"Ich habe es zwar noch nicht gesehen, aber meine Mutter hat den größten Mund!"
Fragend blicken seine beiden Kumpel ihn an....
"Ja, letzt hat mein Vater zu meiner Mutter gesagt: "Schatz, schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
(Ich weiß nicht, ob der schwiegervatertauglich ist, schwiegermuttertauglich ist er sicherlich nicht):lol:
A pro Popo Schwiegermutter - Christian, probier den auch gleich aus und berichte dann ;-) :
Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Antwort: Bei der Zigarette ist der erste Zug der Beste.
Gruß, Daniel
Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Antwort: Bei der Zigarette ist der erste Zug der Beste.
Gruß, Daniel
Dann teste auch den:
Stehen zwei Männer, nebeneinander, an frischen Gräbern!
"Na, wen betrauern Sie denn?"
"Meine Frau - und Sie?
"Meine Schwiegermutter!"
"Auch nicht schlecht!"
:twisted:
Grüsse Wilhelm
Stehen zwei Männer, nebeneinander, an frischen Gräbern!
"Na, wen betrauern Sie denn?"
"Meine Frau - und Sie?
"Meine Schwiegermutter!"
"Auch nicht schlecht!"
:twisted:
Grüsse Wilhelm
Einst im Paradies, Gott zu Adam!
"He, Adam wo ist denn Eva?"
"Ach Chef wir hatten eben Sex und jetzt sitzt Sie am Bach
und wäscht sich untenrum!"
"Verdammt nochmal, Ich habe euch schon Tausendmal gesagt,
lasst das! Ich kriege doch den Gestank aus den Fischen
nie mehr raus!
Gruss Wilhelm
"He, Adam wo ist denn Eva?"
"Ach Chef wir hatten eben Sex und jetzt sitzt Sie am Bach
und wäscht sich untenrum!"
"Verdammt nochmal, Ich habe euch schon Tausendmal gesagt,
lasst das! Ich kriege doch den Gestank aus den Fischen
nie mehr raus!
Gruss Wilhelm
@Reiner:
musste eben meinem Schwiegervater ein bischen aus der Patsche helfen und das Thema wechseln (er hat nen Anschiss gekriegt, weil er gestern Nacht den Fernseher zu laut gestellt hat. Die Damen konnten nicht schlafen. Da war der Witz mit dem Fernseher ein guter Aufhänger und Ablenker). Reaktion Schwiegermutter:
Hat mitgelacht und ein bischen gequält gemeint: "Witzische Schwiegermutter"
:shock:
@Daniel:
Trau ich mich nicht... wenn der nach hinten losgeht, bin ich erledigt :arrow:
Schöner Gruss, Christian
musste eben meinem Schwiegervater ein bischen aus der Patsche helfen und das Thema wechseln (er hat nen Anschiss gekriegt, weil er gestern Nacht den Fernseher zu laut gestellt hat. Die Damen konnten nicht schlafen. Da war der Witz mit dem Fernseher ein guter Aufhänger und Ablenker). Reaktion Schwiegermutter:
Hat mitgelacht und ein bischen gequält gemeint: "Witzische Schwiegermutter"
:shock:
@Daniel:
Trau ich mich nicht... wenn der nach hinten losgeht, bin ich erledigt :arrow:
Schöner Gruss, Christian
Moin Christian,
dann hab ich noch was gannz spezielles für Deinen "Schwiegerdrachen" :lol:
Ein Meinungsforschungsinstitut hat herausgefunden:
85% der Frauen finden ihren (Zitat): "Arsch" zu dick.
Aber 5% sind trotzdem froh, dass sie ihn geheiratet haben!!!
Etwas aus der Schule
.
dann hab ich noch was gannz spezielles für Deinen "Schwiegerdrachen" :lol:
Ein Meinungsforschungsinstitut hat herausgefunden:
85% der Frauen finden ihren (Zitat): "Arsch" zu dick.
Aber 5% sind trotzdem froh, dass sie ihn geheiratet haben!!!
Etwas aus der Schule
.
Moin,
ist mal wieder Zeit zum Lachen
Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.
Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."
ist mal wieder Zeit zum Lachen
Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.
Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."
Sex auf schwäbisch.
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."
Schnarchen
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht, der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht, der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier
abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein
Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko
möchte ich nicht eingehen!"
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier
abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein
Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko
möchte ich nicht eingehen!"