Drei Mäuse
- Ersteller ret411
- Erstellt am
Neulich bei der Truppeninspektion.
Ein General fragt einen Soldaten: "Wie stellt man eine Kanone her?"
Soldat: "Ich nehme ein längliches Loch und giesse Eisen drum herum."
General: "Mensch, wo wollen Sie denn ein längliches Loch hernehmen???"
Soldat: "Ganz einfach. Ich besorge mir ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"
Ein General fragt einen Soldaten: "Wie stellt man eine Kanone her?"
Soldat: "Ich nehme ein längliches Loch und giesse Eisen drum herum."
General: "Mensch, wo wollen Sie denn ein längliches Loch hernehmen???"
Soldat: "Ganz einfach. Ich besorge mir ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
„Ach“ meint der Arzt, „machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein
schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“
„Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr
Doktor, nicht leuchten...“
„Ach“ meint der Arzt, „machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein
schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“
„Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr
Doktor, nicht leuchten...“
Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!
Sekundarstufe 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? (Rechenschieber nicht erlaubt)
Sekundarstufe 1980:
Korrektur der Formulierung (Identische Neuauflage von 1970):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden)
Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt: Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.
Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):
Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln für 6,25 €. Die kosden bedragen 5 €. Der gewin bedregt 1,25 €. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an classenleerer@schule.euroba
Jor2010:
Sorrie, es gipt keine gartoffeln meer! Nur noch pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!
Quelle: Unbekannt
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!
Sekundarstufe 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? (Rechenschieber nicht erlaubt)
Sekundarstufe 1980:
Korrektur der Formulierung (Identische Neuauflage von 1970):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden)
Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt: Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.
Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):
Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln für 6,25 €. Die kosden bedragen 5 €. Der gewin bedregt 1,25 €. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an classenleerer@schule.euroba
Jor2010:
Sorrie, es gipt keine gartoffeln meer! Nur noch pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!
Quelle: Unbekannt
Moin Christoph,
dieser Wandel ist auch auf anderen Ebenen zu beobachten :lol:
zB.in der Schule:
1975
Robert hat stolz sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
Der Biolehrer zückt sein eigenes Schweizer Messer, und zusammen mit anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen.
2009
Die Einsatzleitstelle der örtlichen Polizei wickelt einen tadellosen, erlassgemäßen „Amok-Lagen“-Einsatz ab.
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. Spezialeinheiten rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in eine geschlossene Anstalt verfrachtet.
Eine Team von Psychologen kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Das Schulgebäude wird fünf Monate geschlossen, komplett renoviert und schließlich in einem feierlichen Akt vom Innenminister wieder eröffnet.
dieser Wandel ist auch auf anderen Ebenen zu beobachten :lol:
zB.in der Schule:
1975
Robert hat stolz sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
Der Biolehrer zückt sein eigenes Schweizer Messer, und zusammen mit anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen.
2009
Die Einsatzleitstelle der örtlichen Polizei wickelt einen tadellosen, erlassgemäßen „Amok-Lagen“-Einsatz ab.
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. Spezialeinheiten rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in eine geschlossene Anstalt verfrachtet.
Eine Team von Psychologen kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Das Schulgebäude wird fünf Monate geschlossen, komplett renoviert und schließlich in einem feierlichen Akt vom Innenminister wieder eröffnet.
Bürokratie auf dem Planet der Affen
1. Nehmen Sie einen Käfig mit fünf Affen. Hängen Sie eine Banane an die Käfig - Decke und stellen Sie eine Stufenleiter darunter. Es wird nun nicht lange dauern, bevor ein Affe versuchen wird, die Leiter zu erklimmen um an die Banane zu kommen.
2. Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit kaltem Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die Leiter zu steigen, mit dem selben Resultat. Alle Affen werden mit kaltem Wasser besprüht.
3. Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden.
4. Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn mit einem neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird versuchen, sie über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er von allen anderen Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein Angriff machen ihm klar, daß er beim Versuch die Banane zu erreichen, verhauen wird.
5. Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und ersetzen sie mit einem neuen Affen. Der Neue geht zur Leiter und wird sofort attackiert. Der zuletzt angekommene Neuling nimmt enthusiastisch an der Attacke teil.
6. Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn wieder mit einem Neuen. Dasselbe Spiel wiederholt sich. Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der vier Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane zu holen oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen teilnahmen.
7. Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht haben, ist keiner der ursprünglich Anwesenden, mit kaltem Wasser besprühten Affen, mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je wieder versuchen, die Leiter zu erklimmen.
Warum nicht?
WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!
1. Nehmen Sie einen Käfig mit fünf Affen. Hängen Sie eine Banane an die Käfig - Decke und stellen Sie eine Stufenleiter darunter. Es wird nun nicht lange dauern, bevor ein Affe versuchen wird, die Leiter zu erklimmen um an die Banane zu kommen.
2. Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit kaltem Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die Leiter zu steigen, mit dem selben Resultat. Alle Affen werden mit kaltem Wasser besprüht.
3. Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden.
4. Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn mit einem neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird versuchen, sie über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er von allen anderen Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein Angriff machen ihm klar, daß er beim Versuch die Banane zu erreichen, verhauen wird.
5. Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und ersetzen sie mit einem neuen Affen. Der Neue geht zur Leiter und wird sofort attackiert. Der zuletzt angekommene Neuling nimmt enthusiastisch an der Attacke teil.
6. Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn wieder mit einem Neuen. Dasselbe Spiel wiederholt sich. Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der vier Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane zu holen oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen teilnahmen.
7. Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht haben, ist keiner der ursprünglich Anwesenden, mit kaltem Wasser besprühten Affen, mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je wieder versuchen, die Leiter zu erklimmen.
Warum nicht?
WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!
Moin Ralf,
ich überlege gerade krampfhaft wie ich meinem Enkel, mit Hilfe Deiner gewonnenen Erfahrungen, abgewöhne, mich um 5.30 zu wecken.
Muss ich mich jetzt selbst "Wässern", um ihn anschließend zu verhauhen? :shock:
ich überlege gerade krampfhaft wie ich meinem Enkel, mit Hilfe Deiner gewonnenen Erfahrungen, abgewöhne, mich um 5.30 zu wecken.
Muss ich mich jetzt selbst "Wässern", um ihn anschließend zu verhauhen? :shock:
Der Schnee der fällt ,liegt nicht am Boden
da hat der Hänsel Ihn schon weg geschoben
wo Hänsel übern Asphalt fliegt
kein Flöckchen mehr am Boden liegt
donnerst laut und blitz es hell
der Hänsel kommt mitm Schneepflug schnell
und gibt es dann einen lauten Knall
da stand am Rand ein Straßen Pfahl
Und hat er genug Schnee zum schieben
ist der Hänsel auf Wolke Sieben
voll der Tank und Salz im Streuer
der Hänsel scheißt auf die Ökosteuer
alle gucken wie gut der Unimog geht
der Hänsel hat Ihn aufgedreht
Lieber reiten auf nem Ponny , als zu fahren
auf nem Jonny
Wer bügelt da durch Wald und Flur?
Es ist Hänsel, er will zur Arbeit nur.
Und da sein Schlepper heut gut geht,
hat er die Alpen gleich mitgemäht.
Jetzt haben wir freie Sicht aufs Mittelmeer,
das passiert, kommt Hänsel mim IHC
John Deere, John Deere
ruft die Tante,
als sie das Elend noch nicht kante....
Gelbe Felgen auf braunem Land,
das raubt dem Bauern den Verstand!
Wer John Deere kennt fährt bloß noch FENDT
Warum grüßen morgens sich die John Deere Fahrer nicht?
Weil sie sich nachmittags in der Werkstatt
treffen ...
Lieber den Spatz in der Hand als den Hirsch
auf der Haube.
Brauchst ´n Spielzeug für deine Kinder kauf
dir n John-Deere mit 6 Zylinder!
John Deere noch nicht bezahlt aber schon
Dir!
John Deere Lanz - mehr kaputt als ganz!
Wenn´s vorne zischt und hinten kracht
,hater
Bauer seinen Johnny angemacht!
Wer ihn liebt, wer ihn kennt, fährt einen
Schlepper namens " Fendt "!
MF = Möchtegern Fendt!
Schwarz wie die Nacht, gelb wie die Sonne -
Fast-Trac gehört in die Abfahltonne!
Wenn der Steyr im Scheißdreck hängt,
geh zum Nachbarn und hol den Fendt
da hat der Hänsel Ihn schon weg geschoben
wo Hänsel übern Asphalt fliegt
kein Flöckchen mehr am Boden liegt
donnerst laut und blitz es hell
der Hänsel kommt mitm Schneepflug schnell
und gibt es dann einen lauten Knall
da stand am Rand ein Straßen Pfahl
Und hat er genug Schnee zum schieben
ist der Hänsel auf Wolke Sieben
voll der Tank und Salz im Streuer
der Hänsel scheißt auf die Ökosteuer
alle gucken wie gut der Unimog geht
der Hänsel hat Ihn aufgedreht
Lieber reiten auf nem Ponny , als zu fahren
auf nem Jonny
Wer bügelt da durch Wald und Flur?
Es ist Hänsel, er will zur Arbeit nur.
Und da sein Schlepper heut gut geht,
hat er die Alpen gleich mitgemäht.
Jetzt haben wir freie Sicht aufs Mittelmeer,
das passiert, kommt Hänsel mim IHC
John Deere, John Deere
ruft die Tante,
als sie das Elend noch nicht kante....
Gelbe Felgen auf braunem Land,
das raubt dem Bauern den Verstand!
Wer John Deere kennt fährt bloß noch FENDT
Warum grüßen morgens sich die John Deere Fahrer nicht?
Weil sie sich nachmittags in der Werkstatt
treffen ...
Lieber den Spatz in der Hand als den Hirsch
auf der Haube.
Brauchst ´n Spielzeug für deine Kinder kauf
dir n John-Deere mit 6 Zylinder!
John Deere noch nicht bezahlt aber schon
Dir!
John Deere Lanz - mehr kaputt als ganz!
Wenn´s vorne zischt und hinten kracht
,hater
Bauer seinen Johnny angemacht!
Wer ihn liebt, wer ihn kennt, fährt einen
Schlepper namens " Fendt "!
MF = Möchtegern Fendt!
Schwarz wie die Nacht, gelb wie die Sonne -
Fast-Trac gehört in die Abfahltonne!
Wenn der Steyr im Scheißdreck hängt,
geh zum Nachbarn und hol den Fendt
Hallo Milchmog,
Zieh nicht so über John Deere her!
Die haben nur eine schlechte Serie gebaut. das war die mit gelben Felgen!
Arndt
Zieh nicht so über John Deere her!
Die haben nur eine schlechte Serie gebaut. das war die mit gelben Felgen!
Arndt
@Reiner
nach der Theorie musst Du alle anderen Leute im Haus nass spritzen wenn dein Enkel dich nervt. Das Problem erledigt sich dann am nächsten Tag ohne dein Zutun sozusagen im Schlaf
Gruß
Ralf
nach der Theorie musst Du alle anderen Leute im Haus nass spritzen wenn dein Enkel dich nervt. Das Problem erledigt sich dann am nächsten Tag ohne dein Zutun sozusagen im Schlaf
Gruß
Ralf
Jupp, das erledigt sich dann während des Schlafes :lol:
Ich schlaf dann sicherlich in der Garage :?
Ich schlaf dann sicherlich in der Garage :?
Die gute alte Zeit ...
Papa Paul erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich!!
So isses
Harald
Papa Paul erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.
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Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich!!
So isses
Harald
Moin,
Robert* - der Wehrpflichtige
der Name ist frei erfunden, Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind
rein zufällig
1973
Der grundwehrdienstleistende Robert hat verschlafen.
Der Spieß befiehlt ihn zu sich.
Er lässt ihn stillstehen und belehrt ihn mit lauter Stimme über seine Pflichten.
Robert muss einen GvD-Zusatzdienst leisten.
Seine Kameraden feixen.
Robert leistet den GvD-Dienst.
Zukünftig ist er pünktlich, um vor seinen Kameraden besser dazustehen.
Den "Anschiss" vom Spieß möchte er nicht noch mal hören.
Nach Ende der Wehrdienstzeit ist sein späterer Arbeitgeber über die
Zuverlässigkeit und Pünktlichkeit von Robert beeindruckt.
Er bekommt sehr schnell eine Vertrauensstellung und dazu noch eine
Gehaltserhöhung.
Robert erzählt allen, dass er in seiner Bundeswehrzeit viele guten
Eigenschaften erworben und zudem Gutes gelernt hat.
2010
Der grundwehrdienstleistende Robert hat verschlafen.
Der Spieß meldet den Sachverhalt an den Kompaniechef.
Dieser informiert die Vertrauensperson, die Gleichstellungsbeauftragte,
den Militärpfarrer und den Sozialdienst.
Anschließend werden alle Vorgesetzten wegen möglicher Verfehlungen
vernommen.
Der Spieß wird zu seinem Schutz abberufen, weil er möglicherweise
seine Dienstpflichten verletzt hat.
Die Dienstpläne der letzten zehn Jahre werden überprüft.
Der Divisionskommandeur lässt die Notwendigkeit eines pünktlichen
Dienstbeginns im Friedensbetrieb untersuchen.
Eine SOWI-Studie wird veranlasst.
Eine Befragung durch den dienstaufsichtsführenden Inspekteur scheitert,
weil Robert an diesem Tag wieder zu spät kommt.
Der Bataillonskommandeur wird versetzt. Der Kompaniechef wird nicht
Berufssoldat. Der Spieß wird mit Depressionssymptomen eingewiesen.
Der Verteidigungsausschuss befasst sich mit der Angelegenheit.
Die Untersuchung ist noch immer nicht abgeschlossen.
Robert hat mittlerweile seine Wehrpflicht absolviert und ist entlassen.
Die Bild-Zeitung berichtet über Führungsschwächen in der Bundeswehr.
Robert meint, verschlafen ist doch nicht schlimm.
Er verschläft auch mehrfach bei seinem neuen Arbeitgeber.
Dieser entlässt ihn daraufhin.
Robert ist heute HARTZ IV- Empfänger.
Robert erzählt allen, die Bundeswehr wäre schuld daran.
Am Brandenburger Tor findet ein Fürbittengottesdienst für Robert
unter Leitung von Frau Käßmann statt.....
Robert* - der Wehrpflichtige
der Name ist frei erfunden, Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind
rein zufällig
1973
Der grundwehrdienstleistende Robert hat verschlafen.
Der Spieß befiehlt ihn zu sich.
Er lässt ihn stillstehen und belehrt ihn mit lauter Stimme über seine Pflichten.
Robert muss einen GvD-Zusatzdienst leisten.
Seine Kameraden feixen.
Robert leistet den GvD-Dienst.
Zukünftig ist er pünktlich, um vor seinen Kameraden besser dazustehen.
Den "Anschiss" vom Spieß möchte er nicht noch mal hören.
Nach Ende der Wehrdienstzeit ist sein späterer Arbeitgeber über die
Zuverlässigkeit und Pünktlichkeit von Robert beeindruckt.
Er bekommt sehr schnell eine Vertrauensstellung und dazu noch eine
Gehaltserhöhung.
Robert erzählt allen, dass er in seiner Bundeswehrzeit viele guten
Eigenschaften erworben und zudem Gutes gelernt hat.
2010
Der grundwehrdienstleistende Robert hat verschlafen.
Der Spieß meldet den Sachverhalt an den Kompaniechef.
Dieser informiert die Vertrauensperson, die Gleichstellungsbeauftragte,
den Militärpfarrer und den Sozialdienst.
Anschließend werden alle Vorgesetzten wegen möglicher Verfehlungen
vernommen.
Der Spieß wird zu seinem Schutz abberufen, weil er möglicherweise
seine Dienstpflichten verletzt hat.
Die Dienstpläne der letzten zehn Jahre werden überprüft.
Der Divisionskommandeur lässt die Notwendigkeit eines pünktlichen
Dienstbeginns im Friedensbetrieb untersuchen.
Eine SOWI-Studie wird veranlasst.
Eine Befragung durch den dienstaufsichtsführenden Inspekteur scheitert,
weil Robert an diesem Tag wieder zu spät kommt.
Der Bataillonskommandeur wird versetzt. Der Kompaniechef wird nicht
Berufssoldat. Der Spieß wird mit Depressionssymptomen eingewiesen.
Der Verteidigungsausschuss befasst sich mit der Angelegenheit.
Die Untersuchung ist noch immer nicht abgeschlossen.
Robert hat mittlerweile seine Wehrpflicht absolviert und ist entlassen.
Die Bild-Zeitung berichtet über Führungsschwächen in der Bundeswehr.
Robert meint, verschlafen ist doch nicht schlimm.
Er verschläft auch mehrfach bei seinem neuen Arbeitgeber.
Dieser entlässt ihn daraufhin.
Robert ist heute HARTZ IV- Empfänger.
Robert erzählt allen, die Bundeswehr wäre schuld daran.
Am Brandenburger Tor findet ein Fürbittengottesdienst für Robert
unter Leitung von Frau Käßmann statt.....
So sind die Männer!!!
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
arty: :rofl: Erwin hat in der Kneipe wieder mal mächtig einen über den Durst getrunken. Irgendwan kam es wie es kommen mußte und er musste sich übergeben. "Mein Gott", sagt er, "wie soll ich das jetzt nur meiner Frau erklären?" Da sagt der Wirt: "Warte, ich kenn da einen guten Trick. Du steckst dir einfach 10 Euro in die Brusttasche und sagst deiner Frau, es wäre ein anderer Gast gewesen!"
Am nächsten Morgen wird er am Frühstückstisch von seiner Frau zurechtgewiesen: "Kannst Du mir mal verraten was Du mit deinem Hemd gemacht hast? Sagt er: "Ich kann dir das Erklären. Ich saß ganz unbescholten am Tresen und hab ein Bier getrunken, da kam doch so eine volle Sau und hat mich von oben bis unten vollgekotzt. Er hat mir aber 10 Euro in die Tasche gesteckt für die Reinigung. Kannst gerne nachschauen!" Antwortet sie: "Ja, die 10 Euro hab ich gefunden, Wenn Du den Typ das nächste Mal siehst kannst du ihm aber gleich nochmal 10 Euro abknöpfen, die Drecksau hat dir nämlich auch noch die ganze Unterhose vollgeschissen!!!"
Am nächsten Morgen wird er am Frühstückstisch von seiner Frau zurechtgewiesen: "Kannst Du mir mal verraten was Du mit deinem Hemd gemacht hast? Sagt er: "Ich kann dir das Erklären. Ich saß ganz unbescholten am Tresen und hab ein Bier getrunken, da kam doch so eine volle Sau und hat mich von oben bis unten vollgekotzt. Er hat mir aber 10 Euro in die Tasche gesteckt für die Reinigung. Kannst gerne nachschauen!" Antwortet sie: "Ja, die 10 Euro hab ich gefunden, Wenn Du den Typ das nächste Mal siehst kannst du ihm aber gleich nochmal 10 Euro abknöpfen, die Drecksau hat dir nämlich auch noch die ganze Unterhose vollgeschissen!!!"
Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Fragt nach einiger Zeit der erste:
"Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen Mann erwischen würdest?"
Ziemlich spontan der zweite: "Dem würde ich die Eier weg schießen!"
"Mmmhh und was würdest Du mit Deiner Frau machen?"
Stolz seine Flinte betrachtend erwidert dieser: "Die bekäme eine Ladung Schrot ins Gesicht!"
Klopft ersterer ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Du Dich jetzt beeilst, kannst Du beides mit einer Patrone erledigen."
"Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen Mann erwischen würdest?"
Ziemlich spontan der zweite: "Dem würde ich die Eier weg schießen!"
"Mmmhh und was würdest Du mit Deiner Frau machen?"
Stolz seine Flinte betrachtend erwidert dieser: "Die bekäme eine Ladung Schrot ins Gesicht!"
Klopft ersterer ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Du Dich jetzt beeilst, kannst Du beides mit einer Patrone erledigen."
Geldautomat: Maenner und Frauen
Maenner:
1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
Maenner:
1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
