Drei Mäuse

Moin,

Da fällt mir ´ne Lagerfeuergeschichte ein die sich tatsächlich so zugetragen haben soll:
Zu den zeiten der deutsch-deutschen Transitstrecke befuhren zwei linksautonome regelmäßig die route Berlin-Amsterdamm um den westteil der ehemaligen und wieder neuen bundeshauptstadt mit bewußtseinserweiternden "Naturprodukten" zu versorgen. Ist auch immer alles gut gegangen und auf jeden fall sind unsere beiden transporteure eines wunderschönen sommertages mit ihrem strichacht ,ausnahmsweise mal "leer" in richtung berlin am grenzübergang und hatten demendsprechend oberwasser als sich folgendes gespräch bei der einreise zugetragen haben soll.

VoPo: Waffen ,Alkoholika oder Drogen??

Fahrer: Wir kaufen nix an der Tür, nur im Fachhandel.

VoPo: Fahrnse daforn mal reschts ran, wir kümmern uns gleisch umsie.


Gesagtgetan und nach weiteren 4stunden in brühtender hitze wartend gesellte sich ein anderer VoPo zu unseren lustigen gesellen und fragte Laut und offensichtlich ungehalten:

VoPo; WATT STEHN´SE HIER EIJENDLISCH SO DUMM RUM?

Fahrer: Naja, der Beamte dahinten hat doch jesacht wir sollen hier parken.

VoPo:DIE DEUTSCHE DEMOKROTISCHE REBBUBLIK IST EIN ARBEIDER UND BAUERNSTAAT. MIR HAM HIER KEENE BEAMTEN!!!

Fahrer: Najut denn hatt eben der BAUER dahinten jesacht wir sollen hier parken!

Während daraufhin das KFZ zu einer explosionzeichnug verwandelt wurde ,durften sich die beiden eines 5stündigen verhörs unterziehen und nachdem sie weitere 3stunden brauchten um den wagen wenigstens in einen fahrbereiten zustand zu versetzen konnten sie ihre Reise unverrichteter dinge vortsetzen.

Bis denne Olaf
 
Ja Olaf,

danke für Deine (heute) amüsante Geschichte. Viele hier im Forum können sich das ja nicht vorstellen (Gnade der späten Geburt).

Ich bin jedenfalls sehr froh, dass die Mauer weg ist und nicht irgendein VOPO mit dem Spiegelwägelchen unter meinem Auto durchfährt.
 
Moin Cristoph

danke für Deine (heute) amüsante Geschichte. Viele hier im Forum können sich das ja nicht vorstellen (Gnade der späten Geburt).

Hab´s verstanden...
und halte mich in zukunft zurück.

Bis denne Olaf
 
Moin Olaf,

ich weiss nicht, was Du verstanden hast. Dein Beitrag hat nichts anstößiges und ich finde ihn wirklich gut.
 
moggl48 schrieb:
...Der Vater tobt. H O F, das wäre mal ne Radtour, was wollt ihr den dort".

Die Kinder kleinlaut: "Wir wollen doch nur mal sehen, wie die Straßen in Plauen zu DDR- Zeiten ausgesehen haben"...
Zum Vergrößern anklicken....

Das ist NICHT lustig! :evil: :evil: :evil:

Denkt mal darüber nach warum das so ist und warum man in den letzten 22 Jahren das ganze Geld in die Ex-DDR gepumpt hat um dort goldene Straßen zu bauen...


Gruß Michael
 
Hallo Michael,

das ist vielleicht nicht lustig, aber die Wahrheit. Um zu wissen weshalb das so ist, brauch ich nicht nachdenken.

Gruß Lothar
 
Dafür gibt es nur in Hof den original "Hufer Wärschdla Mo" !!!

Das sind mir die Schlaglöcher wert um dort hin zu kommen :wink:


Gruß Michael
 
Hallo Michael,

du hast leicht reden. Komm doch mal mit Deinem Unimog. Fahr mal die Wunsiedler Straße von Moschendorf stadteinwärts, nur e i n Beispiel.
Habe ich nur einmal gemacht, nie wieder.

Die Hofer Wärschdla solltest Du dann erst hinterher essen, wär blöd wenn das Zeug überall im Führerhaus rumklebt.

Gruß Lothar
 
Ein alter Bauer hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obst pflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: " Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Bauer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen
oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch:

"Ich will nur den Alligator füttern...."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer (so ab 50) mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!
 
Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg.

Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz.
Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei.
Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett..

Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein.

Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester: "Damit ich immer daran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"
 
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :

"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“
 
Der Zug

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und
wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche
Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's Fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.


Grüße aus der Oberpfalz
Ulrich
 
Moin,

ein paar Impressioen aus meinem Urlaub.

Ein ganzes Jahr auf den Urlaub gefreut, habe ich ihn doch nach kurzer Zeit abgebrochen. Es war einfach zu warm.

Im Flughafen wollte ich aber schon wieder umkehren.

Im Flugzeug war es recht gruselig und auf dem heimischen Flughafen sah ich dann das.


Schön, dass ich bald nach Wuppertal darf :D
 
Moin,

Ein Golfer und ein Angler unterhalten sich über ihre Frauen.

Fragt der Golfer den Angler: "Hast du eine hübsche Frau?"

Der Angler: "Nein sie ist grauenhaft!"

Darauf der Golfer: "Hat sie wenigstens eine gute Figur?"

Der Angler: "Blödsinn, sie hat mindestens 120 Kilo bei einer Körpergrösse von ca. 161cm"!

Fragt ihn der Golfer ganz entsetzt: "Ja zum Teufel, was hat sie dann??"

Darauf der Angler: "Sie hat Würmer!!"
 
Betriebsunfall im Flugzeug

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.
Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können
.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben
Zurück