Drei Mäuse
- Ersteller ret411
- Erstellt am
Moin,
Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
Moin,
Ein Österreicher fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken weil der Lastwagen zu hoch ist.
Er fragt einen Schweizer was er machen soll und der antwortet: “Man sollte die Luft aus den Reifen lassen.â€
Ein Österreicher fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken weil der Lastwagen zu hoch ist.
Er fragt einen Schweizer was er machen soll und der antwortet: “Man sollte die Luft aus den Reifen lassen.â€
Guten Morgen allerseits!
Ein Mann läuft in leicht gebückter Haltung ganz langsam die Straße entlang. Er setzt ganz vosichtig einen Fuß vor den anderen und hält dabei eine Hand an sein Gesäß. Da bleibt ein Passant stehen und sagt: "Guter Mann ich bin Arzt, das sieht ja schrecklich aus wie sie laufen. Ich vermute mal einen eingeklemmten Ischias-Nerv, es könnte allerdings auch etwas wesentlich schlimmeres sein." Da antwortet der Mann: "Wissen sie Doktor, meistens kommt es schlimmer. Ich hatte zuerst auch nur einen ordentlichen Pfurz vermutet!"
In diesem Sinne wünsch ich Euch ein schönes Wochenende.
Ich bin jetzt erstmal zwei Wochen auf Mallorca! 8)
Gruß Olli
Und immer dran denken: Pfurzt wirklich nur, wenn ihr euch auch wirklich sicher seid!!!
Ein Mann läuft in leicht gebückter Haltung ganz langsam die Straße entlang. Er setzt ganz vosichtig einen Fuß vor den anderen und hält dabei eine Hand an sein Gesäß. Da bleibt ein Passant stehen und sagt: "Guter Mann ich bin Arzt, das sieht ja schrecklich aus wie sie laufen. Ich vermute mal einen eingeklemmten Ischias-Nerv, es könnte allerdings auch etwas wesentlich schlimmeres sein." Da antwortet der Mann: "Wissen sie Doktor, meistens kommt es schlimmer. Ich hatte zuerst auch nur einen ordentlichen Pfurz vermutet!"
In diesem Sinne wünsch ich Euch ein schönes Wochenende.
Ich bin jetzt erstmal zwei Wochen auf Mallorca! 8)
Gruß Olli
Und immer dran denken: Pfurzt wirklich nur, wenn ihr euch auch wirklich sicher seid!!!
Hallo zusammen, eine wahre Geschichte.
Es gab hier in der Stadt einen Mann bei der Verkehrsaufsicht, der nur der "Turnschuhmann" genannt wurde. er war besonders fleißig und deshalb bei den Leuten sehr beliebt.
Er hat sich in Hauseingänge gestellt und die Knöllchen schon mal vorgefertigt. Wenn die Zeit um war, zehn Minuten glaube ich, ist er rausgesprungen und hat die Knöllchen im Laufschritt angebracht.
Anzeigen wegen Beileidigung hat er fast täglich gemacht, wobei sich die zarte Damenwelt mit Kraftausdrücken besonders hervorgetan haben soll.
Eines Tages, als er wieder fleißig war, ist ein Auto ganz langsam an ihm vorbeigefahren und der Beifahrer hat ihn beschimpft. Unter Anderem soll auch "Du Drecksau du vollgeschissene" gerufen worden sein.
Vor Gericht kam dann die " Wahrheit" ans Licht.
Der Beifahrer als Angeklagter hat erklärt, daß das ein dummer Zufall gewesen ist. Er hat ausgesagt, daß der Fahrer einen richt dicke Furz gelassen hat, wonach er den Kopf aus dem Fenster gehalten, und gerufen hat:
Du Sau hast doch gschissen.
Der Fahrer als Zeuge hat diese Aussage bestätig, Freispruch.
Ein Justizangestellter, der bei der Verhandlung anwesend war, war der Meinung, daß die Darbietung von Fahrer und Beifahrer oscarverdächtig war.
Gruß Lothar
Es gab hier in der Stadt einen Mann bei der Verkehrsaufsicht, der nur der "Turnschuhmann" genannt wurde. er war besonders fleißig und deshalb bei den Leuten sehr beliebt.
Er hat sich in Hauseingänge gestellt und die Knöllchen schon mal vorgefertigt. Wenn die Zeit um war, zehn Minuten glaube ich, ist er rausgesprungen und hat die Knöllchen im Laufschritt angebracht.
Anzeigen wegen Beileidigung hat er fast täglich gemacht, wobei sich die zarte Damenwelt mit Kraftausdrücken besonders hervorgetan haben soll.
Eines Tages, als er wieder fleißig war, ist ein Auto ganz langsam an ihm vorbeigefahren und der Beifahrer hat ihn beschimpft. Unter Anderem soll auch "Du Drecksau du vollgeschissene" gerufen worden sein.
Vor Gericht kam dann die " Wahrheit" ans Licht.
Der Beifahrer als Angeklagter hat erklärt, daß das ein dummer Zufall gewesen ist. Er hat ausgesagt, daß der Fahrer einen richt dicke Furz gelassen hat, wonach er den Kopf aus dem Fenster gehalten, und gerufen hat:
Du Sau hast doch gschissen.
Der Fahrer als Zeuge hat diese Aussage bestätig, Freispruch.
Ein Justizangestellter, der bei der Verhandlung anwesend war, war der Meinung, daß die Darbietung von Fahrer und Beifahrer oscarverdächtig war.
Gruß Lothar
Als Pfälzer nehme ich hier die Saarländer-Variante, ist aber abwandelbar
Einem saarländischen Gerüstbauer wird durch ein heruntergefallenes Teil das
Ohr abgerissen, im Krankenhaus sehen sich die Ärzte das ganze an, und
können nur noch feststellen, dass das Ohr so zerfetzt ist, das es nicht mehr
zu retten ist.
Zwischenzeitlich ist die Frau des Gerüstbauers auch eingetroffen, die die
Ärzte fragt, ob es denn gar keine Möglichkeit gäbe, ihrem Mann zu helfen.
Da sagt einer der Ärzte, das gerade ein Organspender verfügbar sei, von
dem man eventuell ein Ohr nehmen könne, das einzige Problem sei,
das Ohr wäre von einem Pfälzer!
Nach langem überrreden, ein Ohr von einem Pfälzer zu nehmen, stimmt der
Gerüstbauer zu, er wird operiert, alles klappt bestens.
Am nächsten Tag kommt seine Frau ins Krankenhaus, um ihn zu besuchen.
Als sie in sein Zimmer geht, ist er nicht da, sein Bett ist auch weg.
Seine Frau geht ins Schwesternzimmer, um nachzufragen, und kriegt
mitgeteilt, das ihr Mann in der Nacht verstorben sei!
Die Frau daraufhin:
Wie konnte das passieren, es hat doch alles so gut geklappt?
Da sagt der Arzt:
Es tut uns leid, aber das Ohr hat ihn abgestoßen!
Chris
Einem saarländischen Gerüstbauer wird durch ein heruntergefallenes Teil das
Ohr abgerissen, im Krankenhaus sehen sich die Ärzte das ganze an, und
können nur noch feststellen, dass das Ohr so zerfetzt ist, das es nicht mehr
zu retten ist.
Zwischenzeitlich ist die Frau des Gerüstbauers auch eingetroffen, die die
Ärzte fragt, ob es denn gar keine Möglichkeit gäbe, ihrem Mann zu helfen.
Da sagt einer der Ärzte, das gerade ein Organspender verfügbar sei, von
dem man eventuell ein Ohr nehmen könne, das einzige Problem sei,
das Ohr wäre von einem Pfälzer!
Nach langem überrreden, ein Ohr von einem Pfälzer zu nehmen, stimmt der
Gerüstbauer zu, er wird operiert, alles klappt bestens.
Am nächsten Tag kommt seine Frau ins Krankenhaus, um ihn zu besuchen.
Als sie in sein Zimmer geht, ist er nicht da, sein Bett ist auch weg.
Seine Frau geht ins Schwesternzimmer, um nachzufragen, und kriegt
mitgeteilt, das ihr Mann in der Nacht verstorben sei!
Die Frau daraufhin:
Wie konnte das passieren, es hat doch alles so gut geklappt?
Da sagt der Arzt:
Es tut uns leid, aber das Ohr hat ihn abgestoßen!
Chris
Moin,
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
- "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
- Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen
.
- Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Höhepunkt. Die mußt Du einmal richtig glücklich machen.
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch."
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is`n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
- "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
- Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen
.
- Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Höhepunkt. Die mußt Du einmal richtig glücklich machen.
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch."
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is`n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft.
Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten.
Zur Entschädigung legt er ihm 20 € hin und geht.
Als der Penner aufwacht sieht er die 20 € und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt.
Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner.
Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 € hin.
Als der Penner mit seinen 20 € im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Hintern immer so weh!!"
Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten.
Zur Entschädigung legt er ihm 20 € hin und geht.
Als der Penner aufwacht sieht er die 20 € und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt.
Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner.
Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 € hin.
Als der Penner mit seinen 20 € im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Hintern immer so weh!!"
Moin Markus,
es würde mich schon interessieren, woher Du so genau weißt, dass Oettinger solche Schmerzen verursacht :rofl:
:sorry: die "Steilvorlage" konnte ich nicht ungenutzt lassen :lol:
es würde mich schon interessieren, woher Du so genau weißt, dass Oettinger solche Schmerzen verursacht :rofl:
:sorry: die "Steilvorlage" konnte ich nicht ungenutzt lassen :lol:
Hallo Olli
Ich weiß nicht, glaub eher der ist schon unter der Gürtellinie. :wink: :lol: :rofl:
@Rainer
:lol: Es geht nicht um die Schmerzen, sondern um den Geschmack. :wink:
Ich weiß nicht, glaub eher der ist schon unter der Gürtellinie. :wink: :lol: :rofl:
@Rainer
:lol: Es geht nicht um die Schmerzen, sondern um den Geschmack. :wink:
u417 schrieb:
Das kommt darauf an auf welcher Höhe man bzw. Frau den Gürtel trägt.
Ich habe aber noch einen für "darunter":
Warum bekommen die Senioren in den entsprechenden Residenzen jetzt zweimal am Tag eine Dosis Viagra?
Ganz einfach:
Morgens: Damit sie sich nicht auf die Hausschuhe pieseln und
Abends: Damit sie nachts nicht aus dem Bett rollen.
Möge uns das möglichts lang erspart bleiben.
auch eine Kiste Augustiner :lol:
Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch ...
... 50 Mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"
... 50 Mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"