Drei Mäuse

wie unterscheidet man pessimisten und optimisten? z.B.

Klingelt beim Pessimsísten das telefon und es meldet sich ein Beerdigungsunternehmen. " Morgen soll die Trauerfeier ihrer geliebten Ehefrau stattfinden. Sie müssten sich noch endscheiden ob es eine Einäscherung oder eine Erdbestattung werden soll." Darauf der Pessimist .:" Machen´se beides! Sicher ist Sicher!"

Klingelt beim Optimisten das telefon und es meldet sich die Deutsche Bank : " Wir wollten sie nur darauf hinweisen das sie ihr konto um 5000 Euro überzogen haben" Sagt der Optimist " okey, wie war den mein Kontostand heute vor einer woche?" Deutsche Bank :" Da hatten sie ein Guthaben von 10000 Euro". Antwortet der Optimist:" UND, hab ich SIE da angerufen?"

Bis denne Olaf :wink:
 
Vater und Sohn bei der gemeinsamen Gartenarbeit. Irgend wann der Vater:" okey mach du das hier noch fertig, ich leg mich mal ´ne stunde auf die faule haut". Sagt der sohn " die ist zum einkaufen."
 
olafplaumann schrieb:
wie unterscheidet man pessimisten und optimisten? z
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Dazu habe ich auch noch Einen:

Dass der Optimist ein zur Hälfte gefülltes Glas als "halb voll" und der Pessimist es als "halb leer" bezeichnet, wisst Ihr sicher alle. Aber wie sieht das der Ingenieur? Der ist der Meinung, dass das Glas doppelt so groß ist, wie es sein müsste.
 
Darf ich vorstellen - meine Frau!

In ihrer Handtasche trägt sie all das schöne Geld mit sich herum, das ich so gut für meinen nächsten UNIMOG gebrauchen könnte. Aber sie gibt keins mehr heraus!! :cry:
 

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Moin Christoph,

dazu fällt mir nur ein: Selbst erwähltes Schicksal :lol:

Und überhaupt: Warum brauchst Du einen neuen Unimog?

Hast Du etwa in Deinem Aktuellen schon sämtlichen Platz "zuoptimiert"? :rofl: :knuddel:
 
Einen von vorgestern Abend:

Kommt der Jäger nach hause und findet seine Frau mit einem seiner Freunde im Bett vor. Er fackelt nicht lange, packt die Flinte wieder aus und knallt ihn von seiner Alten.
Darauf meint diese: mein Lieber, wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!
 
Moin,
treffen sich zwei Yetis im Himalaya. Der eine zum anderen: Ey ich hab gestern Reinhold Messmer gesehen.
Antwort vom anderen: Scheiße , gibt´s den ECHT?

Bis denne Olaf
 
Kommt der jüngste bauernsohn ganz aufgeregt zum bauern in die küche .: "Vadder Vadder do stoat ne fremde kau upp uhse wisk!"
Sagt der Vater .:" Nich ubregen mien jung, MELKEN"

Bis denne Olaf
 
Moin ,
Gespräch zweier Altbauern:
- "mien doktor sächt eck häwwe zucker"

-" Wie kummp hei dorupp?"

-" Jou eck häwwe do gümme so witte streifen in miene ünnerbüx"

-" Na den häwwe eck wohl zimt."

Bis denne Olaf :lol:
 
Mein Lieblingswitz :-)

Beim Metzger:

Darf's sonst noch was sein?

Ja, ich hätte noch gerne 200 Gramm Streichwurst, von der fetten, groben.

Oh, das tut mir Leid, die ist heute in der Berufsschule ;-)

MfG Maatsch
 
Was sagt der Metzger abends im Bett zu seiner Frau?

"Machen wir alles in die Büchs, oder kommt auch was in Darm?" :-)
 
Beim thema Metzger fällt mir immer das Comik vom kleinen arschloch ein. Steht eine dicke hausfrau vorm tresen und sagt zur metzgerin :" ich bekomme ein pfund gehacktes!" Und das kleine arschloch steht hinter ihr und sagt:" Oh da gratulier ich aber. Wann isses denn soweit?"


:D
Bis denne Olaf
 
Eher was konservatives:

Bei Jopi klingelt's an der Tür.
Jopi macht auf.
Der Tod steht da.
Jopi: "Simone, Besuch für Dich!"
 
Ein Mann wird zur Diamantenen Hochzeit gefragt, was die schönsten Jahre in der Ehe waren.

Er gibt zur Antwort: „…die fünf Jahre in der russischen Kriegsgefangenschaft!“ :lol:


Grüße aus der Oberpfalz
Ulrich
 
OPTI-MOG schrieb:
Eher was konservatives:

Bei Jopi klingelt's an der Tür.
Jopi macht auf.
Der Tod steht da.
Jopi: "Simone, Besuch für Dich!"
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Moin Christoph,

der ist doch nicht konservativ.

Eher makaber :lol:

Während ich diesen:

Ein Mann wird zur Diamantenen Hochzeit gefragt, was die schönsten Jahre in der Ehe waren.

Er gibt zur Antwort: „…die fünf Jahre in der russischen Kriegsgefangenschaft.
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als grundehrlich bezeichnen würde. :)
 
Der perfekte Tag für eine Frau:
***********************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, föhnen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
************************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender „Lösungs-Gang“, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer unbekleideten Hausangestellten.
07.30 In die Limousine steigen
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen mit einigen Gläsern Wiskey
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 „Lösen“, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson wieder aufgetaucht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßem Busen
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine ins Bett gehen
23.50 Eine 12 sekündige „Erleichterung“ die die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
12.00 Einschlafen
 
Moin Reiner,

ich vermisse die 1 1/2 stündige Extremfahrt mit einem 416 Trial-Fahrzeug in professionell angelegtem weitläufigen Gelände mit Schlammlöchern, Furten, Buckelpisten, Steilhängen ... für den Mann :wink: und verzichte dafür gerne auf den Sieg der deutschen Fußballmannschaft 8)
 
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