Drei Mäuse

Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung (am Computer) ist ?

Anfrage einer Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort der IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin.
In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.

Hier eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
eigener Schrank = eigene PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Für „Sie“ – die es immer noch nicht verstanden hat, hier die Frage noch mal übersetzt in obige Begriffe – dann wird’s sicherlich klar werden:

Anfrage einer Hausfrau:

Wenn ich meinen Pelzmantel in meiner Handtasche aufbewahren möchte, dann merke ich, dass da nicht genug Platz vorhanden ist. Dann lege ich einen Zettel in die Handtasche mit dem Vermerk: „Pelzmantel hängt im Schrank“.
Lese ich nun den Zettel, dann finde ich auch den Pelzmantel!
Das Problem ist aber, wenn ich diesen Zettel bei meiner Freundin lese und dann in den Schrank schaue, dann ist der Mantel weg!
Bei mir zu Hause funktioniert es aber! Wie kann das sein?
 
Aus der Badischen Zeitung von gestern:

Schon im 19. Jahrhundert wussten Max und Moritz ihre vom Baum geschüttelten Krabbler einem würdigen Zwecke zuzuführen, nämlich unter Onkel Fritzens Decke. Der Zoologe Kurt Floericke stellte 1924 fest: „Da die Maikäfer sehr fett sind, kann man durch Auskochen oder Auspressen ein derbes Öl aus ihnen gewinnen, das als Wagenschmiere oder bei der Seifenbereitung sich verwenden lässt.
Noch 1951 sollen in Wien eine Milliarde Käfer gesammelt und zu Bergen von Tierfutter verarbeitet worden sein.
Zu den vergessenen Erfolgen abendländischer Kulturgeschichte gehört aber vor allem die Verwendung des Maikäfers in der Küche. Der Vilbeler Anzeiger empfiehlt 1870: „Man fängt die Käfer, von denen man 30 Stück auf eine Portion rechnen kann, frisch ein, löst ihnen die hornartigen Hügeldecken und zerstößt die Käfer, nachdem man sie früher sorgfältig gewaschen, in einem Mörser. Hierauf röstet man die Masse in heißer Butter und läßt sie in Fleischbrühe aufkochen, dann die Brühe durch ein feines Haarsieb streichen und richtet die Suppe über geröstete Semmelscheiben an."
Die Fuldaer Zeitung berichtet 1925: „In vielen Konditoreien sind sie verzuckert zu haben, und man isst sie kandiert in Tafeln zum Nachtisch.
Im Magazin für Staatsarzneikunde bringt 1844 ein Dr. Schneider Krabbler in Honig ins Spiel, bevor er ebenfalls die Suppe preist. ...
 
Hallöle
ret schrieb:
Und, wie schmecken sie?
Zum Vergrößern anklicken....
mit nem Glas Kümmel schmecken sie wie Schlabbermattjes
lachende-smilies-0004.gif
 
Moin,

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!

Du und ich, wir machen jetzt sauber.

Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.

Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Hör mal zu, Blablablabla,

Du und ich, Blablablabla

auf dem Fußboden, Blablablabla

ohne Klamotten. Blablablabla

und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
 
Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“

„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“

„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“

„Meine Leber ist im Arsch!“
 
Das kleine Fritzchen fragt seinen Vater:

"Papa, hast Du eigentlich die schönen Schuhe noch, die du damals
an eurer Hochzeit getragen hast?"

Antwortet der Vater:

"Nein, die Schuhe nicht mehr, aber die alte Schachtel hab ich noch!"


:-)
 
Treffen sich " Klein Ohrenschmalz "
, " Klein Karies " und
" Klein Scheidenpilzchen " .
Sagt " Klein Ohrenschmalz " :
" Oh Mannn, bei mir kommt immer so ein
blödes Watteteil rein und pult überall rum.
will mich fangen. kriegt mich aber nich. ich
versteck mich immer hinter dem kleinen
Knöchlein ! "
Antwortet " Klein Karies " : "
Und bei mir kommt immer so ein doofes
Bürstending rein. das schubbt überall rum.
will mich auch fangen. kriegt mich aber nich.
versteck mich immer in so nem kleinen
löchlein. "
Meint " Klein Scheidenpilzchen " :
" Also, bei mir kommt immer so ein
riesen Glatzkopf . Nicht nur das der nicht
weiß ob er nu rein oder raus will... nein,
der kotzt mir auch immer noch die ganze Bude
voll !!!
Da ruft " Klein Karies : "
Uiiiiiiii Den kenn ich auch !!!
 
Sehen zwei Mauerer am Wegesrand zwei Kasten Bier stehen.
Meint der eine: Was hier wohl gebaut wird?
 
Blondine auf den Wochenmarkt

Am Stand mit den Gurken steht:

„IMPORTIERT AUS SPANIEN“

Fragt die Blondine die Marktfrau: „Was heißt denn das importiert?“
Darauf die Marktfrau: „Die Gurken werden eingeführt.“
Die Blondine ganz verdutzt: „ Ach so, stimmt das geht auch, aber ich hätt sie heute in Scheiben gehobelt und Salat daraus gemacht.“ :oops:
 
Moin,

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.

Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.

Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
 
Hi

:lol: s..gut, wie von ret gewohnt :lol:

...wenn ich nicht so ne Abneigung gegen alles "unnatürliche" an einem Menschen hätte würd ich jetzt glatt über eine "Umfärbung" nachdenken :wink:

hier was zum Schlauwerden:

...link wurde aufgrund der Annahme das nun alle schlau genug sind entfernt...

Grüße
Dani
 
Treffen sich auf der Agritechnika drei handelvertreter an der pissrinne.
Der erste ist fertig, wäscht sich die Hände und verbraucht beim akriebischen abtrocknen der hände 20 papierhandtücher mit den worten "Ja WIR bei Fendt sind halt unheimlich genau"
Der zweite wäscht sich die hände ,trocknet sich genauso übertrieben die hände ab und verbraucht dafür jeden quadratzentimeter eines einzigen Handtuches mit den worten" HA, wir bei John Deere sind nicht nur super genau sondern auch noch extrem effizient! " Der driitte Ist fertig, zieht sich den reißverschluss zu und verlässt die beiden mit den worten " Wir bei UNIMOG Pissen uns nicht an!"
 
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