Drei Mäuse
- Ersteller ret411
- Erstellt am
Moin,
Was hat Alkoholfreies Bier gemeinsam mit Oralsex bei der eigenen Schwester?
Schmeckt richtig, ist aber Falsch! :shock:
Bis denne Olaf
Was hat Alkoholfreies Bier gemeinsam mit Oralsex bei der eigenen Schwester?
Schmeckt richtig, ist aber Falsch! :shock:
Bis denne Olaf
Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne Abzusetzen und Du darfst keine Miene Verziehen.
Zweitens: Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis sie Zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur Zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste Sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne Abzusetzen und Du darfst keine Miene Verziehen.
Zweitens: Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis sie Zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur Zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste Sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Ein Mann liegt mit seiner Geliebten im Bett, als deren Ehemann plötzlich unerwartet nach Hause kommt. Sie ruft: "Du mußt Dich verstecken, wenn mein Mann Dich hier findet, bringt er Dich um. Kletter am besten aus dem Fenster und häng dich an den Fenstersims, dort findet er dich keinesfalls. Aber halt dich gut fest, wir sind hier im 7.Stock!" Der Mann zieht schnell seine Hose an und klettert aus dem Fenster. Drinnen hört er den Ehemann toben.
Nach 10 Minuten kann er sich nicht mehr halten und stürzt in die Tiefe. Während er nach unten fällt sind seine letzten Gedanken "Mein Gott, Du hast so eine tolle Frau, so ein schönes Haus und so liebe Kinder, was machst Du hier eingentlich für ein scheiß. War es das wert?"
Ganz Plötzlich fährt unten auf der Straße ein Unimog vorbei, komplett beladen mit Heuballen. Der Mann fällt weich und überlebt unverletzt. Er klettert die Heuballen hinunter, klopft sich das Heu von den Schultern und sagt:
"Also so machmal geht einem aber auch ein Scheißdreck durch den Kopf...!" ;-)
Nach 10 Minuten kann er sich nicht mehr halten und stürzt in die Tiefe. Während er nach unten fällt sind seine letzten Gedanken "Mein Gott, Du hast so eine tolle Frau, so ein schönes Haus und so liebe Kinder, was machst Du hier eingentlich für ein scheiß. War es das wert?"
Ganz Plötzlich fährt unten auf der Straße ein Unimog vorbei, komplett beladen mit Heuballen. Der Mann fällt weich und überlebt unverletzt. Er klettert die Heuballen hinunter, klopft sich das Heu von den Schultern und sagt:
"Also so machmal geht einem aber auch ein Scheißdreck durch den Kopf...!" ;-)
ret schrieb:Fazit: Fahre nie mit leerem Mog durch die Gegend
Naja Baumstämme oder Steine dämpfen aber auch nicht unbedingt den Fall :lol:
u417 schrieb:ret schrieb:Fazit: Fahre nie mit leerem Mog durch die Gegend
Naja Baumstämme oder Steine dämpfen aber auch nicht unbedingt den Fall :lol:
Nee, das nicht, aber der Abgestürzte liegt dann schon auf der Pritsche und braucht nicht mehr lange auf den Krankenwagen warten :thumbup:
Hat noch jemand einen Einwand??? :roll:
moin,
Hein und Fiete besteigen den Mount Everest. Kaum oben stürzt Hein in eine Gletscherspalte. Völlig verdattert steht Fiete ganz alleine da und ruft: Heiiiin!
Antwort aus der tiefe :Jaaaahaaaa
Fiete:`Hein , hast du dir wehgetan?
Hein: Neeiiiiiin
Fiete: Wie kommt daas?
Hein: Ich falle nooooooch
Bis denne Olaf
Hein und Fiete besteigen den Mount Everest. Kaum oben stürzt Hein in eine Gletscherspalte. Völlig verdattert steht Fiete ganz alleine da und ruft: Heiiiin!
Antwort aus der tiefe :Jaaaahaaaa
Fiete:`Hein , hast du dir wehgetan?
Hein: Neeiiiiiin
Fiete: Wie kommt daas?
Hein: Ich falle nooooooch
Bis denne Olaf
Neulich in einer deutschen Kneipe. Alles völlig verraucht. Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf. Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau,
ein Vietnamese ,
eine Schwuchtel ,
und ein Rollstuhlfahrer (der aber nichts dafür kann...hat sich's nicht
ausgesucht....nur fürs Protokoll).
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
sagt die Frau: *"Die Bundesregierung!"*
Gruß :lol:
Die Tür geht auf. Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau,
ein Vietnamese ,
eine Schwuchtel ,
und ein Rollstuhlfahrer (der aber nichts dafür kann...hat sich's nicht
ausgesucht....nur fürs Protokoll).
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
sagt die Frau: *"Die Bundesregierung!"*
Gruß :lol:
Ein Österreicher macht mit seiner Frau ein Picknick in einem schönen grünen Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Als sie gerade mit dem Essen anfangen wollen, erscheint plötzlich ein Italiener oben auf dem Berg und schreit herunter:
"F-I-C-K-E-N!"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, wir tun hier Picknicken und nicht Ficken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder:
"F-I-C-K-E-N!"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wenn Du jetzt net Ruhe gibst, komm i dir hoch! Kurze Zeit danach ruft der Italiener wieder:
"F-I-C-K-E-N!"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Frau: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und hau dem frechen Spaghettifresser was auf die Gusch'n!"
Während der Österreicher den Pfad seitlich den Berg zum Gipfel klettert, rennt der Italiener vorne den steilen Stieg runter, und macht sich über die Frau des Östereichers her.
Als der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut, sagt er zu sich:
"Ja - verdammt, von hier oben schaut's tatsächlich aus wie Ficken!"
"F-I-C-K-E-N!"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, wir tun hier Picknicken und nicht Ficken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder:
"F-I-C-K-E-N!"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wenn Du jetzt net Ruhe gibst, komm i dir hoch! Kurze Zeit danach ruft der Italiener wieder:
"F-I-C-K-E-N!"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Frau: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und hau dem frechen Spaghettifresser was auf die Gusch'n!"
Während der Österreicher den Pfad seitlich den Berg zum Gipfel klettert, rennt der Italiener vorne den steilen Stieg runter, und macht sich über die Frau des Östereichers her.
Als der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut, sagt er zu sich:
"Ja - verdammt, von hier oben schaut's tatsächlich aus wie Ficken!"
Herman, nur für Dich:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:
Ach Du scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Gruß :lol:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:
Ach Du scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Gruß :lol: