Drei Mäuse
- Ersteller ret411
- Erstellt am
Moin,
Armin und Micha haben noch "Durst", aber kein Geld mehr.
Armin hat eine Idee!!!
Mit ihren letzten Cent kaufen sie beim nächsten Metzger ein Würstchen welches Armin in die Hosentasche steckt.
Nun suchen sie die nächste Kneipe auf und geniessen einige hochprozentige Getränke.
Nach einiger Zeit schiebt Armin das Würstchen durch den Hosenschlitz ins Freie.
Micha kniet vor ihm nieder, kaut genüsslich auf der frischen Knackwurst und die Beiden fliegen aus dem Lokal.
Dieses Prozedere wiederholen die Zwei einige Male.
Nach dem 5. od. 6. Lokal sagt Micha: " Boah, ich kann nicht mehr, meine Knie schmerzen und mir ist schlecht."
"Stell Dich nicht so an," sagt Armin "Was soll ich denn sagen, ich habe bei unserer Flucht aus dem Ersten Lokal die Wurst verloren."
Armin und Micha haben noch "Durst", aber kein Geld mehr.
Armin hat eine Idee!!!
Mit ihren letzten Cent kaufen sie beim nächsten Metzger ein Würstchen welches Armin in die Hosentasche steckt.
Nun suchen sie die nächste Kneipe auf und geniessen einige hochprozentige Getränke.
Nach einiger Zeit schiebt Armin das Würstchen durch den Hosenschlitz ins Freie.
Micha kniet vor ihm nieder, kaut genüsslich auf der frischen Knackwurst und die Beiden fliegen aus dem Lokal.
Dieses Prozedere wiederholen die Zwei einige Male.
Nach dem 5. od. 6. Lokal sagt Micha: " Boah, ich kann nicht mehr, meine Knie schmerzen und mir ist schlecht."
"Stell Dich nicht so an," sagt Armin "Was soll ich denn sagen, ich habe bei unserer Flucht aus dem Ersten Lokal die Wurst verloren."
Moin moin liebster Fuxel,
was meinst Du eigentlich mit: - 1:1- :?:
Übrigens habe ich beim Stöbern ein sehr sehr altes Bild von unserem Meitzgerle gefunden!!!
Und Claudi hat mir glaubhaft versichert, dass sie diesen Anblick kennt :roll:
Er hat also seine Gewohnheiten nicht geändert :lol:
was meinst Du eigentlich mit: - 1:1- :?:
Übrigens habe ich beim Stöbern ein sehr sehr altes Bild von unserem Meitzgerle gefunden!!!
Und Claudi hat mir glaubhaft versichert, dass sie diesen Anblick kennt :roll:
Er hat also seine Gewohnheiten nicht geändert :lol:
Anhänge
ret411 schrieb:
Servus Reiner.
Na eben "Witz"-stand 1:1. :roll: ..............ist aber im Grund genommen nicht so wichtig. :clown:
Sach mal, was habt Ihr im Norden uns für ein Wetter geschickt? Regen und Kälte könnt ihr behalten..................
Beste Grüsse vom Vorfastnachtsgeschädigten Fuxel :schwindelig*
- s'goht de gege :clown:
- 20. Juli 2002
- 15.009
- 15
- 38
- Membership number in the Unimog Veterans Club
- 1
- Member of the Unimog Museum Association
- Yes
R:"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
A:Wie denn?
R:"Pass auf:
Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft.
A
abei erschreckt sich meine Frau so,dass sie die Arschbacken zusammenkneift, das die Post abgeht."
Wow, wenn ich heute nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
R:Na, wie war es gestern Abend?
A:"Frag mich bloß nicht!"
R:Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
A:"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus dem Schrank geholt
und hab mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand,
habe ich sechs Schüsse in die Luft gefeuert."
R:Ja, und dann
A:"Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen,
und aus dem Schrank kam irgend so ein Fuchs mit erhobenen Händen..."
Eben!michael.bonne schrieb:
Bei mir nur 9 und ab Nachmittag Regen......................
Am Donnerstag wirds ja wieder besser und Freitag wieder schön. :thumbup:
Und wenn de Pfäh lället*, denn kanns scho wieder früher warm und schön werden.
BG,
Fuxel
*der Föhn durchbricht
Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die
ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn
das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur
gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male
zu wiederholen
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja
nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal
den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider
vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und
meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein
paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit
seiner Frau
- wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder
ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch
besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen.
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Seine Beerdingung ist am Samstag.
ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn
das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur
gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male
zu wiederholen
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja
nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal
den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider
vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und
meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein
paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit
seiner Frau
- wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder
ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch
besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen.
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Seine Beerdingung ist am Samstag.
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
In Ankes Tagebuch steht geschrieben:
Heute abend hat sich mein Mann seltsam benommen.
Wir verabredeten uns auf einen Drink. Ich war den ganzen Tag lang
mit meinen Freundinnen shoppen. Ich dachte er wäre deswegen etwas genervt;
auch weil ich mich etwas verspätet hatte. Aber er sagte nichts dazu.
Irgendwie kam kein vernünftiges Gespräch auf, und ich schlug vor, irgendwo
hinzugehen, wo wir mehr Ruhe hätten. Er willigte ein, aber blieb weiterhin
relativ stumm. Ich fragte was ihm denn fehle. Er sagte:"Nichts." Ich
fragte ihn, ob es an mir läge, dass er sich so seltsam verhält. Er sagte er
benähme sich nicht ungewöhnlich. Selbst wenn es so wäre, hätte es nichts mit mir zu
tun, und ich solle mir keine Gedanken machen. Auf dem Heimweg sagte ich, dass ich
ihn liebe. Er lächelte ein wenig und fuhr weiter. Ich konnte sein Verhalten
nicht erklären. Ich weiß nicht, warum er nicht 'Ich liebe Dich auch' sagte. Als
wir nach Hause kamen, dachte ich, dass ich ihn verloren hätte. Es war als ob
er mit mir nichts mehr zu tun haben wollte. Er saß einfach stumm da und sah
fern. Er erschien mir weiterhin entfernt und abwesend.
Als es schließlich vollends still zwischen uns wurde, entschied ich mich,
zu Bett zu gehen. Etwa ein Viertelstunde danach kam er auch ins Bett. Zu
meiner Verblüffung reagierte er auf meine Verlockungen und wir schliefen
miteinander. Aber ich fühlte immer noch, dass er irgendwie abgelenkt und mit seinen
Gedanken woanders war. Er schlief ein - ich weinte. Ich weiß nicht was ich tun
soll. Ich bin mir fast sicher, dass er mit seinen Gedanken bei einer anderen war.
Mein Leben ist eine Katastrophe.
In Reiners Tagebuch steht:
Der Unimog wollte heute nicht anspringen,
aber wenigstens hatte ich Sex............ :wink:
fuxel :clown:
Heute abend hat sich mein Mann seltsam benommen.
Wir verabredeten uns auf einen Drink. Ich war den ganzen Tag lang
mit meinen Freundinnen shoppen. Ich dachte er wäre deswegen etwas genervt;
auch weil ich mich etwas verspätet hatte. Aber er sagte nichts dazu.
Irgendwie kam kein vernünftiges Gespräch auf, und ich schlug vor, irgendwo
hinzugehen, wo wir mehr Ruhe hätten. Er willigte ein, aber blieb weiterhin
relativ stumm. Ich fragte was ihm denn fehle. Er sagte:"Nichts." Ich
fragte ihn, ob es an mir läge, dass er sich so seltsam verhält. Er sagte er
benähme sich nicht ungewöhnlich. Selbst wenn es so wäre, hätte es nichts mit mir zu
tun, und ich solle mir keine Gedanken machen. Auf dem Heimweg sagte ich, dass ich
ihn liebe. Er lächelte ein wenig und fuhr weiter. Ich konnte sein Verhalten
nicht erklären. Ich weiß nicht, warum er nicht 'Ich liebe Dich auch' sagte. Als
wir nach Hause kamen, dachte ich, dass ich ihn verloren hätte. Es war als ob
er mit mir nichts mehr zu tun haben wollte. Er saß einfach stumm da und sah
fern. Er erschien mir weiterhin entfernt und abwesend.
Als es schließlich vollends still zwischen uns wurde, entschied ich mich,
zu Bett zu gehen. Etwa ein Viertelstunde danach kam er auch ins Bett. Zu
meiner Verblüffung reagierte er auf meine Verlockungen und wir schliefen
miteinander. Aber ich fühlte immer noch, dass er irgendwie abgelenkt und mit seinen
Gedanken woanders war. Er schlief ein - ich weinte. Ich weiß nicht was ich tun
soll. Ich bin mir fast sicher, dass er mit seinen Gedanken bei einer anderen war.
Mein Leben ist eine Katastrophe.
In Reiners Tagebuch steht:
Der Unimog wollte heute nicht anspringen,
aber wenigstens hatte ich Sex............ :wink:
fuxel :clown:
Und auch frisch geklaut:
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Nein," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Helmut !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Helmut die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Helmut eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Helmut die 20,-EUR
und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Armin,
die halten Helmut fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...........
:clown:
fuxel
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Nein," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Helmut !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Helmut die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Helmut eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Helmut die 20,-EUR
und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Armin,
die halten Helmut fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...........
:clown:
fuxel
Moin,
Frau und Mann stehen vor dem Gorilla-Käfig, welcher schläfrig im Baum liegt und sie nicht beachtet.
Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, zeige ihm doch mal Deine linke Brust."
Sie tut wie ihr geheissen, aber der Gorilla blinzelt lediglich mit einem Auge.
Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, zeig ihm doch mal beide Brüste."
Sie tut wie ihr geheissen, aber der Gorilla blinzelt lediglich mit beiden Augen.
Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, geh doch mal in den Käfig."
Sie tut wie ihr geheissen und ihr Mann schliesst die Tür hinter ihr.
Der Gorilla öffnet beide Augen weit und setzt sich in Bewegung.
Ihr wird etwas unheimlich und sie ruft nach ihrem Mann.
Ihr Mann sagt:" Siehst Du, und nun mach ihm mal klar, dass Du gerade Migräne hast!"
Frau und Mann stehen vor dem Gorilla-Käfig, welcher schläfrig im Baum liegt und sie nicht beachtet.
Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, zeige ihm doch mal Deine linke Brust."
Sie tut wie ihr geheissen, aber der Gorilla blinzelt lediglich mit einem Auge.
Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, zeig ihm doch mal beide Brüste."
Sie tut wie ihr geheissen, aber der Gorilla blinzelt lediglich mit beiden Augen.
Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, geh doch mal in den Käfig."
Sie tut wie ihr geheissen und ihr Mann schliesst die Tür hinter ihr.
Der Gorilla öffnet beide Augen weit und setzt sich in Bewegung.
Ihr wird etwas unheimlich und sie ruft nach ihrem Mann.
Ihr Mann sagt:" Siehst Du, und nun mach ihm mal klar, dass Du gerade Migräne hast!"
Moin,
Er streichelt Ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Er streichelt Ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Moin,
es hat sich vieles geändert :roll:
Weihnachten!!!
Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:
Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
Na dann, merry X-mas
es hat sich vieles geändert :roll:
Weihnachten!!!
Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:
Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
Na dann, merry X-mas